बहुधा आपण "पाण्याचे ग्लास" बद्दल नातेवाईक आणि मित्रांकडून ऐकतो जे आपल्याला मुले होईपर्यंत प्रतीक्षा करू शकत नाहीत. जणू त्यांच्या जन्माचे एकमेव कारण म्हणजे म्हातारपणी एक ग्लास पाणी. परंतु हे विधान खरोखर दया, करुणा, आध्यात्मिक जवळीक याबद्दल आहे हे फार कमी लोकांना माहीत आहे.
"आम्हाला मुलांची गरज का आहे?" - "म्हातारपणात एखाद्याला एक ग्लास पाणी देण्यासाठी!" लोक शहाणपण उत्तरे. तिचा आवाज इतका मोठा आहे की कधीकधी तो आम्हाला (पालक आणि मुले दोघेही) विचारलेल्या प्रश्नाचे स्वतःचे उत्तर ऐकू देत नाही.
कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ इगोर ल्युबाचेव्हस्की म्हणतात, “प्रश्नात असलेला पाण्याचा पेला हा रशियन संस्कृतीतील निरोपाच्या विधीचा एक भाग होता: तो मरणार्‍या व्यक्तीच्या डोक्यावर ठेवला जात असे जेणेकरून आत्मा धुऊन जाईल,” कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ इगोर ल्युबाचेव्हस्की म्हणतात, “आणि ते इतके प्रतीक नव्हते. दयेचे प्रकटीकरण म्हणून शारीरिक मदत, आयुष्याच्या शेवटच्या तासात एखाद्या व्यक्तीच्या जवळ असण्याचा निर्णय. आम्ही दयेच्या विरोधात नाही, पण मग या म्हणीमुळे वारंवार चिडचिड का होते?
1. पुनरुत्पादक दबाव
एका तरुण जोडप्याला उद्देशून हे शब्द रूपकात्मकपणे मूल होण्याची गरज दर्शवतात, त्यांना अशी इच्छा आणि संधी आहे की नाही याची पर्वा न करता, फॅमिली थेरपिस्ट उत्तर देतात. - प्रामाणिक संभाषणाऐवजी - एक क्लिच मागणी. ते कुठून आले हे अजिबात स्पष्ट नाही! पण तरुणांना पाळावेच लागते. एका ग्लास पाण्याबद्दलची म्हण संभाव्य पालकांच्या हेतूंचे अवमूल्यन करते आणि पुनरुत्पादक हिंसाचाराचे प्रकटीकरण बनते. आणि, कोणत्याही हिंसेप्रमाणे, ते संमतीऐवजी नकार आणि निषेधास कारणीभूत ठरेल.
2. कर्तव्याची भावना
हा वाक्यांश अनेकदा कौटुंबिक सेटिंगची भूमिका बजावतो. "माझ्या म्हातारपणात मला एक ग्लास पाणी देणारा तूच आहेस!" - असा संदेश मुलाला प्रौढ व्यक्तीचे ओलिस बनवतो. खरं तर, हा एक आच्छादित ऑर्डर आहे “माझ्यासाठी जगा”, इगोर ल्युबाचेव्हस्की “पालकांकडून रशियनमध्ये” भाषांतरित करतात. दुसर्‍याच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी त्याला शिक्षा ठोठावण्यात आली आहे आणि “श्रेष्ठ” देखील आहे याचा आनंद कोण करू शकेल?
3. मृत्यूचे स्मरणपत्र
"वृद्धापकाळात पाण्याचा ग्लास" बद्दल नकारात्मक वृत्तीचे एक स्पष्ट नसलेले, परंतु कमी महत्त्वाचे कारण नाही की आधुनिक समाज हे लक्षात ठेवण्यास नाखूष आहे की जीवन अंतहीन नाही. आणि आपण ज्याबद्दल मौन बाळगण्याचा प्रयत्न करतो ते भय, मिथक आणि अर्थातच रूढीवादी आहेत, ज्याची जागा समस्येच्या स्पष्ट चर्चेने घेतली आहे.
परंतु समस्या दूर होत नाही: एका विशिष्ट क्षणापासून, आपल्या वडिलांना काळजी घेणे आवश्यक आहे आणि त्याच वेळी त्यांच्या नपुंसकतेची भीती वाटते. कटुता आणि अभिमान, लहरीपणा आणि चिडचिडेपणा या नाटकात सहभागी होतात.
त्यापैकी प्रत्येकजण एका ग्लास पाण्याबद्दलच्या स्टिरियोटाइपचा ओलिस बनतो: काही त्याची वाट पाहत आहेत, तर काहीजण मागणीनुसार आणि मध्यस्थांशिवाय प्रदान करण्यास बांधील आहेत असे दिसते.
“पालकांचे वृद्धत्व हे त्याच वेळी मुलांची परिपक्वता असते. कुटुंबातील पदानुक्रम बदलत आहे: आपल्याला आपल्या आई आणि वडिलांचे पालक बनले पाहिजे असे दिसते, - मनोचिकित्सक संघर्षाची गतिशीलता स्पष्ट करतात. - ज्यांना आपण सर्वात बलवान समजतो, ते अचानक "लहान", गरजू बनतात.
स्वत:चा कोणताही अनुभव नसल्यामुळे आणि सामाजिक नियमांवर विसंबून राहून मुले स्वतःची काळजी घेण्यास सोडून देतात आणि त्यांच्या स्वतःच्या गरजा विसरतात. एकटेपणा आणि मृत्यूची भीती त्याच्याबरोबर सामायिक करण्यासाठी पालक एकतर निषेध करतात किंवा मुलाचा “लटकवतात”. दोघेही थकतात आणि एकमेकांवरचा राग लपवतात आणि दाबतात.
आम्ही सारांशित करतो
प्रत्येकाची स्वतःची भीती असते, स्वतःच्या वेदना असतात. भूमिका उलटण्याच्या काळात आपण एकमेकांना कशी मदत करू शकतो आणि प्रेम कसे ठेवू शकतो? “तुमचा सगळा मोकळा वेळ एखाद्या नातेवाईकाच्या पलंगावर घालवणे किंवा वैद्यकीय समस्या स्वतःहून हाताळणे आवश्यक नाही. मुले आणि पालक त्यांच्या स्वत: च्या क्षमतांच्या सीमा निश्चित करू शकतात आणि कार्यांचा काही भाग तज्ञांना सोपवू शकतात. आणि एकमेकांसाठी फक्त प्रेमळ, जवळचे लोक असणे, ”इगोर ल्युबाचेव्हस्कीने निष्कर्ष काढला.