राजकारणामुळे आमचे ब्रेकअप झाले: एका घटस्फोटाची कहाणी

"कुटुंबातील वैचारिक मतभेदांमुळे आमचे नाते संपुष्टात आले"

दिमित्री, 46 वर्षांचा

“वसिलिसा आणि मी 10 वर्षांहून अधिक काळ एकत्र आहोत. ते नेहमी मैत्रीपूर्ण होते. त्यांनी एकमेकांना समजून घेतले. गरज पडल्यास ते तडजोड करू शकतात. आमच्याकडे एक सामान्य मालमत्ता आहे - शहराबाहेर घर. आम्ही एकत्र बांधले. आम्हाला हलवायला आनंद झाला. कोणाला माहित असेल की अशा समस्या त्याच्यापासून सुरू होतील ...

तीन वर्षांपूर्वी माझ्या आईला मधुमेह झाल्याचे निदान झाले. इन्सुलिनचे इंजेक्शन वगैरे… डॉक्टरांनी सांगितले की तिला देखरेखीची गरज आहे, आणि आम्ही तिला आमच्याकडे घेऊन गेलो. घर प्रशस्त आहे, प्रत्येकासाठी पुरेशी जागा आहे. माझ्या पत्नीशी माझे संबंध नेहमीच चांगले राहिले आहेत. आम्ही एकत्र राहत नव्हतो, परंतु आम्ही नियमितपणे माझ्या पालकांना भेटायचो. आणि त्याच्या वडिलांच्या मृत्यूनंतर - आधीच एक आई. सर्वांनी एकाच घरात राहण्याचा निर्णय संयुक्तिक होता. बायकोला हरकत नव्हती. शिवाय, माझी आई थोडी हलते, ती स्वतः स्वच्छतेची काळजी घेते - तिला परिचारिकाची गरज नाही.

आम्ही एकत्र जेवण करतो. आणि ती “बॉक्स” शिवाय अन्नाची कल्पना करू शकत नाही. फेब्रुवारीच्या कार्यक्रमांना सुरुवात झाल्यामुळे, माझी आई पूर्णपणे कार्यक्रमांमध्ये अडकली. आणि तेथे, बातम्या व्यतिरिक्त, ठोस tantrums. तिला ते बंद करण्यास सांगणे व्यर्थ आहे. म्हणजेच, ती ते बंद करते, परंतु नंतर विसरते (वरवर पाहता, वय स्वतःला जाणवते) आणि ते पुन्हा चालू करते.

मी आणि माझी पत्नी कमी वेळा टीव्ही पाहतो आणि फक्त बातम्या. आम्ही टीव्ही शो पाहत नाही जिथे प्रत्येकजण एकमेकांशी भांडण करतो आणि घोटाळे करतो. पण समस्या फक्त टेलिव्हिजनमध्ये नाही. मला असे वाटते की आमच्या नातेसंबंधाने त्यांच्या वैचारिक फरक - माता आणि वासिलिसा नष्ट केले. प्रत्येक रात्रीचे जेवण रिंगमध्ये बदलते. दोघेही राजकारणाबद्दल जोरदार वाद घालत आहेत - एक विशेष ऑपरेशनसाठी, दुसरा विरुद्ध.

गेल्या आठवडाभरात त्यांनी एकमेकांना पांढऱ्या माजावर आणले आहे. शेवटी बायकोला ते सहनच झालं नाही. सामान बांधून ती तिच्या पालकांकडे गेली. तिने मला काहीच सांगितले नाही. फक्त तो यापुढे अशा वातावरणात राहू शकत नाही आणि माझ्या आईवर तुटून पडण्याची भीती आहे.

मला माहिती नाही काय करावे ते. मी माझ्या आईला बाहेर काढणार नाही. मी माझ्या बायकोकडे गेलो होतो - शेवटी त्यांनी फक्त भांडण केले. हात खाली…"

"मी गप्प बसण्याचा प्रयत्न केला, पण काही उपयोग झाला नाही"

वासिलिसा, 42 वर्षांची

“माझ्या सासूबाई मला शांत, परोपकारी व्यक्ती वाटत होत्या. तिला आमच्याकडे जाण्याने इतक्या समस्या निर्माण होतील याची मला कल्पना नव्हती. सुरुवातीला ते नव्हते. बरं, सतत टीव्ही चालू ठेवण्याची तिची सवय सोडून. मी हिस्टिरिया आणि घोटाळ्यासाठी सादरकर्त्यांच्या या पद्धतीचा सामना करू शकत नाही, मी आणि माझे पती फक्त बातम्या आणि चित्रपट पाहिले. सासू, वरवर पाहता, एकाकी आणि रिकामी आहे आणि तिचा टीव्ही नेहमी चालू असतो. ती फुटबॉलचे सामनेही पाहते! सर्वसाधारणपणे, हे सोपे नव्हते, परंतु आम्हाला काही पर्याय सापडले — कधीकधी मी सहन केले, कधीकधी तिने ते बंद करण्यास सहमती दर्शविली.

पण स्पेशल ऑपरेशनच्या सुरुवातीपासून ती न थांबता पाहते. जणू काही तो एक मिनिटासाठीही बंद केला तर काहीतरी चुकण्याची भीती वाटते. तो बातम्या पाहतो — आणि प्रत्येक प्रसंगी राजकीय विषय मांडतो. मी तिच्या मताशी सहमत नाही, आणि ती त्या टीव्ही कार्यक्रमांप्रमाणेच, चिथावणी देऊन आणि मला पटवण्याचा सतत प्रयत्न करून वाद घालू लागली.

ती सहमत आहे असे दिसते, परंतु ती बातमी ऐकते - आणि ती सहन करू शकत नाही, ती आम्हाला पुन्हा सांगते. आपल्या टिप्पण्यांसह! आणि तिच्या या टिप्पण्यांवरून मी आधीच रागावू लागलो. पतीने तिला शांत होण्यास सांगितले, मग मी, नंतर दोघांनी - त्याने तटस्थ राहण्याचा प्रयत्न केला. पण गोष्टी फक्त वाईट झाल्या.

मी गप्प बसण्याचा प्रयत्न केला, पण काही उपयोग झाला नाही. मग ती अलगद खायला लागली — पण मी स्वयंपाकघरात असताना तिने मला पकडले. प्रत्येक वेळी ती तिचे विचार माझ्यासोबत शेअर करू लागते आणि सर्व काही भावनांनी संपते.

एके दिवशी सकाळी, मला जाणवले की मी अंतहीन टीव्ही ऐकण्यास किंवा माझ्या आईशी वाद घालण्यास किंवा तिचे ऐकताना गप्प बसण्यास तयार नाही. मी आता करू शकत नाही. वाईट म्हणजे या काळात मी माझ्या पतीचा तिरस्कारही केला. आता मी घटस्फोटाबद्दल गंभीरपणे विचार करत आहे - या संपूर्ण कथेतील "आफ्टरटेस्ट" असे आहे की त्याच्याबरोबरच्या आमच्या नातेसंबंधातील पूर्वीचे उबदार वातावरण यापुढे पुनर्संचयित केले जाऊ शकत नाही.

"आपल्या भीतीच्या आगीत सर्व काही जळते"

गुर्गेन खचातुरियन, मानसोपचारतज्ज्ञ

“कुटुंब हे अंतहीन वैचारिक वादांचे स्थान कसे बनते हे पाहणे नेहमीच वेदनादायक असते. अखेरीस परिस्थिती असह्य होते, कुटुंबे उद्ध्वस्त होतात या वस्तुस्थितीकडे ते घेऊन जातात.

परंतु येथे, बहुधा, आपण सद्य राजकीय परिस्थितीवर सर्व काही दोष देऊ नये. सहा महिन्यांपूर्वी, अशाच प्रकारे, लसीकरणाच्या विवादांमुळे, कोरोनाव्हायरसबद्दल भिन्न दृष्टिकोनामुळे, कुटुंबांमध्ये भांडण झाले आणि ते तुटले. कोणतीही घटना ज्यामध्ये भिन्न, भावनिकरित्या चार्ज केलेल्या पोझिशन्सचा समावेश आहे अशा परिस्थितीला कारणीभूत ठरू शकते.

सर्व प्रथम, हे समजून घेणे आवश्यक आहे: भावना म्हणून प्रेम आणि प्रेमळ लोकांमधील नातेसंबंध दृश्यांमध्ये संपूर्ण योगायोग सूचित करत नाहीत. माझ्या मते, ज्यांची मते विरुद्ध आहेत त्यांच्यात नातेसंबंध बांधले जातात तेव्हा हे अधिक मनोरंजक आहे, परंतु त्याच वेळी एकमेकांबद्दल प्रेम आणि आदराची पातळी अशी असते की ते पूर्णपणे एकत्र असतात.

जेव्हा सध्याच्या स्पेशल ऑपरेशनसारख्या घटना घडतात आणि त्याआधी साथीचा रोग होतो तेव्हा आपण सगळे घाबरतो. भीती असते. आणि ही खूप भारी भावना आहे. आणि माहितीच्या संदर्भात खूप «खादाड». जेव्हा आपण घाबरतो तेव्हा आपण ते मोठ्या प्रमाणात शोषून घेतो आणि त्याच वेळी हे विसरतो की त्याची कोणतीही रक्कम कधीही पुरेशी होणार नाही. आपल्या भीतीच्या आगीत सर्व काही जळते.

अर्थात, सासू-सासरे आणि पती-पत्नी दोघेही घाबरले होते - कारण अशा गंभीर घटनांबद्दल ही एक सामान्य प्रतिक्रिया आहे. येथे, कदाचित, संबंध नष्ट करणारे राजकारण नव्हते. हे इतकेच आहे की ज्या क्षणी ते सर्व घाबरले आणि प्रत्येकाने या भीतीवर आपापल्या पद्धतीने प्रतिक्रिया दिली, तेव्हा लोकांना या परीक्षेत एकत्र येण्यासाठी एकमेकांमध्ये सहयोगी सापडले नाहीत.”