आम्ही पात्रांवर सहमत नाही: संघर्ष कसे सोडवायचे

कोणत्याही कुटुंबात किंवा संघात पात्रांची भांडणे होतात. मानसोपचारतज्ज्ञ स्टेफनी जेंटाइल अनेकदा ग्राहकांकडून अशा संघर्षांबद्दल ऐकतात. ते अंतर्मुखता आणि बहिर्मुखता या संकल्पनांशी परिचित असले किंवा मायर्स-ब्रिग्स व्यक्तिमत्व प्रकार, इतर लोक त्यांच्या गरजा पूर्ण करत नाहीत तेव्हा लोक तीव्रपणे जागरूक असतात.

यामुळे निराशा आणि मतभेदाची भावना निर्माण होऊ शकते. परंतु आपण अंतर्मुख असलो तरीही आपल्या कल्याणासाठी इतरांशी संपर्क साधणे अत्यंत आवश्यक आहे. स्टेफनी जेंटाइल अनेक लोकांशी संवाद साधते ज्यांना विश्वास आहे की त्यांचे नाते यापुढे पुनर्संचयित केले जाऊ शकत नाही. विशेषतः, अंतर्मुख व्यक्तींना असे वाटते की त्यांच्या गरजा पूर्ण केल्या जात नाहीत आणि त्यांचा आवाज ऐकला जात नाही.

थेरपिस्ट तिच्या स्वत: च्या कुटुंबाचे उदाहरण म्हणून उद्धृत करतात, ज्यामध्ये ती, तिची बहीण आणि तिचे पालक पूर्णपणे भिन्न व्यक्तिमत्त्व प्रकारांचे आहेत. “खरं तर, आपल्याला एकत्र आणणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे एकटेपणाचे प्रेम. अन्यथा, जीवनाकडे पाहण्याचा आपला दृष्टिकोन खूप वेगळा आहे आणि संघर्ष अपरिहार्य आहेत. आमच्या मतभेदांमुळे वर्षानुवर्षे झालेल्या संघर्ष आणि निराशेची तुम्ही कल्पना करू शकता.»

लोकांशी नातेसंबंध गुंतागुंतीचे असतात, त्यामध्ये तुम्हाला स्वतःच राहावे लागते आणि त्याच वेळी एकमेकांच्या दिशेने वाढतात. तिच्या स्वतःच्या अनुभवातून उदाहरणे वापरून, स्टेफनी अंतर्मुख क्लायंटसाठी परस्पर संघर्ष सोडवण्यासाठी सहा पायऱ्या देते.

1. नात्यात तुम्हाला काय हवे आहे ते ठरवा

कधीकधी आपण स्वतःला विचारतो: "कोठून सुरुवात करावी?" सर्व प्रथम, आपल्याला नातेसंबंधात काय आवश्यक आहे हे निर्धारित करणे योग्य आहे. हे एक कठीण काम असू शकते कारण आपल्यापैकी अनेकांना स्वतःकडे दुर्लक्ष करून इतरांच्या गरजा पूर्ण करण्यास शिकवले गेले आहे. पण जर आपल्याला आपल्या गरजा वाटत नसतील तर इतर लोकांशी आपला संबंध मर्यादित असेल किंवा मुळीच नसेल.

पूर्वी, मी स्वत: याशी संघर्ष केला, प्रियजनांपासून स्वतःला वेगळे केले, विश्वास ठेवला की ते मला समजत नाहीत. माझ्या आयुष्यातील तो अत्यंत क्लेशदायक काळ होता. आणि, जरी आमच्याकडे अजूनही गैरसमजाचे क्षण आहेत, आता मला नातेसंबंधात काय हवे आहे हे मला चांगले माहित आहे.

माझ्या स्वतःच्या गरजा ठरवून मला माझ्या वैयक्तिक आवडी-निवडी शेअर न करणार्‍या मित्र, सहकारी किंवा प्रियजनांशी सहज संवाद साधता येतो. कोणीतरी माझ्या गरजा पूर्ण करेल याची मी खात्री देऊ शकत नाही, परंतु आता मला स्वारस्याच्या संघर्षाची कारणे समजली आहेत.

2. प्रश्न विचारा

येथे वर्णन केलेल्या पायऱ्या कदाचित सोप्या वाटू शकतात, परंतु आपल्यापैकी अनेक "शांत" व्यक्तींसाठी ते कधीकधी कठीण देखील असतात. मी, संघर्ष टाळणारी व्यक्ती म्हणून, तरीही प्रश्न विचारायला शिकलो, जरी हे कठीण असू शकते. प्रश्न विचारून, आम्ही स्वतःला आणि प्रिय व्यक्तीला अशा परिस्थितीचे निराकरण करण्यात मदत करतो ज्यामुळे संघर्ष आणि वेगळेपणाची भावना निर्माण होते.

शिवाय, हे आपल्या दोघांनाही आपण जसे आहोत तसे एकमेकांसमोर मांडण्यास मदत करते. उदाहरणार्थ, एक मित्र आमच्या गोपनीयतेच्या गरजेबद्दल निष्क्रिय-आक्रमक टिप्पण्या करतो. आम्हाला असे वाटते की आम्हाला समजले नाही आणि राग आला - प्रतिसादात आम्ही नाराज आहोत आणि यामुळे संघर्ष होऊ शकतो.

त्याऐवजी, तुम्ही हा प्रश्न विचारू शकता: “मला एकटे राहण्याची गरज आहे हे मी दाखवतो तेव्हा तुम्हाला कसे वाटते?” त्यामुळे आपण आपल्या गरजा न विसरता जोडीदाराच्या भावनांची काळजी घेतो. हे परस्पर समंजसपणाला चालना देते आणि संवादाची संधी प्रदान करते ज्यामध्ये दोघेही निरोगी तडजोड शोधू शकतात.

3. अभिप्राय विचारा

समाजात एक प्रवृत्ती उदयास आली आहे: कोणीतरी स्वतःला आणि त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाचा प्रकार उघडपणे घोषित करतो आणि इतरांनी त्याला संतुष्ट करण्याची अपेक्षा करतो. परंतु इतरांशी संवाद साधताना, हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की एका अर्थाने, "व्यक्तिमत्व" ही केवळ एक संज्ञा आहे, आपल्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी आपण बालपणात शिकलेल्या कौशल्यांच्या संचाचे नाव आहे.

जेव्हा आम्ही इतरांना अभिप्राय विचारतो, तेव्हा आम्ही त्यांना आम्हाला ते कसे समजतात हे सांगण्यास सांगतो. हे कठीण आणि वेदनादायक असू शकते, म्हणून ते करताना स्वतःची काळजी घेणे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही विचारू शकता, “माझा मित्र/पती/सहकारी होण्याचा अर्थ काय आहे हे मला समजून घ्यायचे आहे. माझ्या आजूबाजूला तुम्हाला कोणत्या भावना आहेत? तुला माझे प्रेम, काळजी, स्वीकृती वाटते का?

यावर जोर देणे महत्त्वाचे आहे की अभिप्राय केवळ विश्वासार्ह प्रिय व्यक्तींकडूनच मागवावा. आणि कामावर, सहकारी किंवा व्यवस्थापकाकडून ज्याने आम्हाला कळकळ आणि करुणा दाखवली. ते काय म्हणतात ते ऐकणे कठीण आहे. परंतु आमच्यासाठी, आम्ही जगाशी कसे संवाद साधतो आणि शेवटी संघर्ष कसे सोडवतो हे समजून घेण्याची ही एक उत्तम संधी आहे.

4. कोणते चारित्र्य लक्षण तुमचे संरक्षण करतात ते ठरवा

आपले व्यक्तिमत्व कोणत्या प्रकारचे आहे हे विचारणे योग्य आहे, आपली ताकद जाणून घेणे. असे म्हणण्याऐवजी, “मी असा आहे, आणि म्हणूनच मी करू शकत नाही… सामना करू शकत नाही…” आणि असेच, आम्ही अशा वाक्यांचा सराव करू शकतो, “मला अशा प्रकारे वागण्याची सवय आहे ज्यामुळे मला महत्त्वाचे, आवश्यक वाटेल, मूल्यवान, किंवा संरक्षणात्मक." असुरक्षितता, लाज या भावनांपासून. हे महत्त्वाचे आहे कारण इतर व्यक्तिमत्त्वांशी संघर्ष करताना आत काय घडत आहे हे ओळखण्यात आणि समजून घेण्यास ते तुम्हाला मदत करेल.

5. आपण इतरांना बदलू शकत नाही हे सत्य स्वीकारा.

प्रत्येकाने, अर्थातच, लोक बदलत नाहीत हे ऐकले. दोन दशकांहून अधिक काळ इतरांना बदलण्याचा आणि वाचवण्याचा प्रयत्न करणारी व्यक्ती म्हणून, मी हे सत्य असल्याचे प्रमाणित करू शकतो. असे करण्याचा प्रयत्न केल्याने तुम्हाला आंतरिक अराजकतेची जाणीव होईल. त्या काळाचा विचार करणे उपयुक्त ठरू शकते जेव्हा, लहानपणी, आम्हाला असे वाटले की आमचे पालक त्यांनी तयार केलेल्या प्रतिमेमध्ये आम्हाला भाग पाडण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. किंवा जेव्हा एखादा जोडीदार आपल्या वागणुकीशी किंवा विश्वासांशी जुळवून घेऊ शकत नाही.

तेव्हा आम्हाला काय वाटले? अशा आठवणी आपल्याला इतरांना ते कोण आहेत हे स्वीकारण्यास अनुमती देतात. आपण आत्म-करुणा देखील सराव करू शकता. तुमच्या जीवनात सकारात्मक, चिरस्थायी बदल घडवून आणणे किती कठीण आहे याची आठवण करून द्या. म्हणून आपण इतर लोकांच्या कमतरता समजून घेण्यास सुरुवात करू. हे एका रात्रीत होणार नाही, परंतु या सरावाने अधिक स्वीकार्यता होऊ शकते.

6. निरोगी सीमा सेट करा

सीमांबद्दल खूप चर्चा आहे, परंतु त्या कशा सेट करायच्या याबद्दल नाही. निरोगी सीमा इतक्या महत्त्वाच्या का आहेत? ते तुम्हाला इतरांबद्दल अधिक सहानुभूती वाटू देतात. आमच्या सीमा धारण करून, आम्ही ठरवतो, उदाहरणार्थ, विषारी संभाषण किंवा अस्वास्थ्यकर संबंधांमध्ये गुंतू नये. इतरांना ते कोण आहेत म्हणून स्वीकारण्याच्या आपल्या इच्छेशी हे जवळून संबंधित आहे, आणि आपण त्यांना जसे बनवू इच्छितो तसे नाही.

हे चरण तुम्हाला निरोगी सीमा निश्चित करण्यात मदत करतील. स्टेफनी जेंटाइल यावर जोर देते की कोणत्याही परस्पर विवादांचे निराकरण करण्यासाठी या शिफारसी सार्वत्रिक कृती म्हणून दिल्या जात नाहीत. उदाहरणार्थ, काही अस्वास्थ्यकर नातेसंबंध आहेत ज्यातून तुम्हाला सोडावे लागेल. जर तुमच्या प्रिय व्यक्तीसोबतच्या सीमा निश्चित केल्या गेल्या असतील परंतु सतत त्यांचे उल्लंघन केले जात असेल, तर त्यांना हे सांगण्याची वेळ येऊ शकते की नातेसंबंध शक्य नाही.

“या पायऱ्या माझ्या वैयक्तिक अनुभवाचा परिणाम आहेत,” जेंटाइल लिहितात. - आत्तापर्यंत, कधीकधी मला प्रियजनांशी संवाद साधताना निराशा वाटते. पण आपल्या व्यक्तिमत्त्वातील फरक समजून घेतल्याने मला आराम मिळतो. आता मला माहित आहे की ते माझ्यावर एका विशिष्ट प्रकारे प्रतिक्रिया का देतात आणि मी संघर्षाच्या परिस्थितींमध्ये अडकत नाही.”

हे एक कठीण काम आहे, जे सुरुवातीला निरुपयोगी वाटू शकते. पण शेवटी, ती स्वतःसाठी एक भेट आहे. आपल्यापैकी प्रत्येकजण इतरांशी खरा, खोल संबंध तसेच आपल्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्यास पात्र आहे. स्वतःची आणि आपल्या स्वभावाची चांगली समज आपल्याला आवश्यक असलेले नातेसंबंध तयार करण्यात मदत करू शकते.