एखादी व्यक्ती तणावाशिवाय जगू शकत नाही - फक्त त्याच्या मानवी स्वभावामुळे. जर काही असेल तर तो स्वतःच शोधून काढेल. जाणीवपूर्वक नाही, परंतु केवळ वैयक्तिक सीमा तयार करण्यात अक्षमतेमुळे. आपण इतरांना आपले जीवन गुंतागुंतीचे कसे करू देतो आणि त्याबद्दल काय करावे? कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ इन्ना शिफानोव्हा उत्तरे देतात.
दोस्तोव्हस्कीने "आपण एखाद्या व्यक्तीला जिंजरब्रेडने भरले तरीही, तो अचानक स्वत: ला मृतावस्थेत नेईल." हे "मी जिवंत आहे" या भावनेच्या जवळ आहे.
जर जीवन समसमान, शांत असेल, कोणतेही धक्के किंवा भावनांचा उद्रेक नसेल, तर मी कोण आहे, मी काय आहे हे स्पष्ट होत नाही. तणाव नेहमी आपल्या सोबत असतो - आणि नेहमीच अप्रिय नसतो.
"ताण" हा शब्द रशियन "शॉक" च्या जवळ आहे. आणि कोणताही मजबूत अनुभव तो बनू शकतो: दीर्घ विभक्त झाल्यानंतरची भेट, एक अनपेक्षित पदोन्नती ... कदाचित, बरेच लोक विरोधाभासी भावनांशी परिचित आहेत - खूप आनंददायी थकवा. आनंदातूनही, कधीकधी तुम्हाला आराम करावासा वाटतो, एकटा वेळ घालवायचा असतो.
जर तणाव जमा झाला, तर लवकरच किंवा नंतर आजार सुरू होईल. सुरक्षित वैयक्तिक सीमा नसणे हे आपल्याला विशेषतः असुरक्षित बनवते. आम्ही आमच्या स्वत: च्या खर्चावर खूप घेतो, आम्ही आमच्या प्रदेशावर पायदळी तुडवू इच्छित असलेल्या कोणालाही परवानगी देतो.
आम्हाला संबोधित केलेल्या कोणत्याही टिप्पणीवर आम्ही तीव्र प्रतिक्रिया देतो — ते किती न्याय्य आहे हे आम्ही तर्काने तपासण्यापूर्वीच. जर कोणी आपल्यावर किंवा आपल्या पदावर टीका केली तर आपण आपल्या योग्यतेबद्दल शंका घेऊ लागतो.
अनेकजण इतरांना खूश करण्याच्या बेशुद्ध इच्छेवर आधारित महत्त्वाचे निर्णय घेतात.
बर्‍याचदा असे घडते की आपल्या गरजा व्यक्त करण्याची वेळ आली आहे हे आपल्या लक्षात येत नाही आणि आपण सहन करतो. आम्हाला आशा आहे की इतर व्यक्ती आम्हाला काय आवश्यक आहे याचा अंदाज लावेल. आणि त्याला आमच्या समस्येबद्दल माहिती नाही. किंवा, कदाचित, तो जाणूनबुजून आपल्याशी हातमिळवणी करतो — परंतु आपणच त्याला अशी संधी देतो.
बरेच लोक इतरांना खूश करण्याच्या, “योग्य गोष्टी” करण्याच्या, “चांगले” होण्याच्या बेशुद्ध इच्छेवर आधारित जीवनाचे निर्णय घेतात आणि तेव्हाच ते त्यांच्या स्वतःच्या इच्छा आणि गरजा विरुद्ध गेले हे लक्षात येते.
आतून मुक्त राहण्याची आपली असमर्थता आपल्याला प्रत्येक गोष्टीवर अवलंबून बनवते: राजकारण, पती, पत्नी, बॉस … जर आपल्याकडे आपली स्वतःची विश्वास प्रणाली नसेल - जी आपण इतरांकडून घेतली नाही, परंतु जाणीवपूर्वक स्वतः तयार केली असेल तर - आपण बाह्य अधिकारी शोधू लागतो. . परंतु हे एक अविश्वसनीय समर्थन आहे. कोणताही अधिकारी अपयशी आणि निराश होऊ शकतो. आम्हाला यासह कठीण वेळ येत आहे.
ज्याच्या आत एक गाभा आहे, ज्याला बाह्य मूल्यांकनांची पर्वा न करता त्याचे महत्त्व आणि आवश्यकतेची जाणीव आहे, ज्याला स्वतःबद्दल माहित आहे की तो एक चांगला माणूस आहे अशा व्यक्तीला अस्वस्थ करणे अधिक कठीण आहे.
इतर लोकांच्या समस्या तणावाचे अतिरिक्त स्त्रोत बनतात. "एखाद्या व्यक्तीला वाईट वाटत असेल तर मी किमान त्याचे ऐकले पाहिजे." आणि आम्ही ऐकतो, आम्हाला सहानुभूती वाटते, यासाठी आमच्याकडे पुरेसे आध्यात्मिक सामर्थ्य आहे की नाही याबद्दल आश्चर्यचकित होत नाही.
आम्ही तयार आहोत आणि मदत करू इच्छितो म्हणून आम्ही नकार देत नाही, परंतु आम्हाला माहित नाही की आमचा वेळ, लक्ष, सहानुभूती नाकारण्याची भीती आहे. आणि याचा अर्थ असा आहे की आपल्या संमतीमागे भीती आहे, दयाळूपणा नाही.
बर्‍याचदा अशा स्त्रिया माझ्याकडे भेटीसाठी येतात ज्यांना त्यांच्या मूळ मूल्यावर विश्वास नाही. ते त्यांची उपयुक्तता सिद्ध करण्यासाठी सर्वोत्तम प्रयत्न करतात, उदाहरणार्थ, कुटुंबात. यामुळे गडबड होते, बाह्य मूल्यमापन आणि इतरांकडून कृतज्ञतेची सतत गरज असते.
त्यांना अंतर्गत आधार नसतो, "मी" कुठे संपतो आणि "जग" आणि "इतर" सुरू होतात याची स्पष्ट जाणीव असते. ते वातावरणातील बदलांबद्दल संवेदनशील असतात आणि त्यांच्याशी जुळण्याचा प्रयत्न करतात, यामुळे सतत तणाव अनुभवतात. माझ्या लक्षात आले की ते स्वतःला "वाईट" भावना अनुभवू शकतात हे कबूल करण्यास ते कसे घाबरतात: "मला कधीही राग येत नाही," "मी सर्वांना क्षमा करतो."
त्याचा तुमच्याशी काही संबंध नाही असे वाटते का? तुम्ही प्रत्येक फोन कॉलला उत्तर देण्याचा प्रयत्न करत आहात का ते तपासा? जोपर्यंत तुम्ही तुमचा मेल वाचत नाही किंवा बातम्या पाहत नाही तोपर्यंत तुम्ही झोपू नये असे तुम्हाला कधी वाटते का? हे देखील वैयक्तिक सीमांच्या अभावाची चिन्हे आहेत.
माहितीचा प्रवाह मर्यादित करणे, “दिवसाची सुट्टी” घेणे किंवा ठराविक तासापर्यंत प्रत्येकाला कॉल करण्याची सवय लावणे हे आपल्या अधिकारात आहे. ज्या जबाबदाऱ्या आपण स्वतः पूर्ण करण्याचा निर्णय घेतला आणि कोणीतरी आपल्यावर लादला त्यामध्ये विभागणी करा. हे सर्व शक्य आहे, परंतु त्यासाठी खोल स्वाभिमान आवश्यक आहे.