जोडीदाराशी वादात काय करू नये: मानसशास्त्रज्ञांचे मत

मुलांसाठी लॉन्ड्री किंवा शाळेच्या प्रकल्पांबद्दलच्या संभाषणादरम्यान तुमचा जोडीदार तुमच्यावर खूश नसल्याचे तुम्हाला अनेकदा आढळून येते. तुम्ही रागावता आणि बचावात्मक बनता. असे दिसते की भागीदार दोषी शोधत आहे आणि तुमच्यावर हल्ला करतो.

तथापि, अशी प्रतिक्रिया अधिक समस्या निर्माण करू शकते. मानसशास्त्रज्ञ जॉन गॉटमन पती-पत्नीच्या आक्रमक बचावात्मक प्रतिक्रियांना घटस्फोटाच्या लक्षणांपैकी एक म्हणतात.

गॉटमॅन आणि त्याचे सहकारी 40 वर्षांपासून जोडप्यांच्या वर्तनाचा अभ्यास करत आहेत, कुटुंब तुटण्याची कारणे शोधण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. त्यांची अभिव्यक्ती बहुतेक कुटुंबांमध्ये आढळू शकते - आम्ही असंघटित टीका, तिरस्कारयुक्त विधाने, बचावात्मकता आणि भावनिक शीतलता याबद्दल बोलत आहोत.

गॉटमॅनच्या मते, भागीदाराच्या कोणत्याही समजलेल्या आक्रमकतेला प्रतिसाद म्हणून बचावात्मक भूमिका "चालू" होते. समस्या नातेसंबंध नष्ट करणे सुरू करण्यापूर्वी काय केले जाऊ शकते?

आवाज वाढवू नका

फॅमिली थेरपिस्ट अॅरॉन अँडरसन म्हणतात, “जेव्हा आपण आक्रमकपणे बचावात्मक बनतो, तेव्हा लगेच आपला आवाज उठवण्याची उपजत इच्छा निर्माण होते. “हा हजारो वर्षांच्या उत्क्रांतीचा परिणाम आहे. तुमचा आवाज वाढवून, तुम्ही संभाषणकर्त्याला धमकावण्याचा आणि स्वतःला प्रबळ स्थितीत ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहात. पण तुमच्या उपस्थितीत तुमच्या जोडीदाराला अस्वस्थ वाटू नये असे तुम्हाला वाटते. त्यामुळे आवाज वाढवण्याऐवजी आवाज कमी ठेवण्याचा प्रयत्न करा. हे तुम्हाला आणि तुमच्या जोडीदाराला किमान अंशतः बचावात्मक स्थितीतून बाहेर पडण्यास मदत करेल. तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की आणखी किती आनंददायी संवाद होईल.

स्वतःला विचारा: मी बचावात्मक का आहे?

“जेव्हा आम्हाला स्वतःचा बचाव करण्याची गरज भासते, तेव्हा आम्हाला मिळालेल्या आघातावर आम्ही प्रतिक्रिया देतो. बहुतेकदा हे आपण ज्या कुटुंबात वाढलो त्या कुटुंबामुळे होते. विरोधाभास असा आहे की प्रौढपणात आपण अशा भागीदारांच्या शोधात असतो ज्यांच्यासोबत आपल्याला लहानपणापासून माहित असलेल्या अडचणींचा सामना करावा लागतो. फक्त आपणच दुखापतींचा सामना करू शकतो. स्वतःचे रक्षण करण्याच्या गरजेपासून मुक्त होण्यासाठी, आत डोकावून पाहणे आणि असुरक्षिततेच्या भावनांना सामोरे जाणे महत्त्वाचे आहे, ”कौटुंबिक थेरपिस्ट लिझ हिगिन्स म्हणतात.

आक्षेप घेण्याऐवजी तुमच्या जोडीदाराचे लक्षपूर्वक ऐका

“जेव्हा संभाषणकर्त्याला फाटलेले आणि फाटलेले असते, तेव्हा प्रतिआक्रमणाच्या योजनेबद्दल विचार करणे सोपे होते. तुम्ही यावर स्विच केल्यास, तुमच्या जोडीदाराला काय म्हणायचे आहे ते तुम्ही ऐकणे बंद कराल. सर्वकाही काळजीपूर्वक ऐकणे आणि आपण सहमत होऊ शकता असे काहीतरी शोधणे योग्य आहे. तुम्ही काय सहमत आहात आणि काय नाही ते स्पष्ट करा,” कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ डॅनिएला केपलर म्हणतात.

विषय सोडू नका

"विषय लक्षात ठेवा," अॅरॉन अँडरसन म्हणतात. - जेव्हा आपण बचावात्मक बनतो, तेव्हा आपण काय बोलत आहोत हे विसरून जातो आणि आपल्या जोडीदाराला “मात” देण्यासाठी आणि वाद जिंकण्याच्या प्रयत्नात नातेसंबंधातील समस्या सूचीबद्ध करण्यास सुरवात करतो. परिणामी, संभाषण वर्तुळात हलू लागते. हे होण्यापासून रोखण्यासाठी, समोरच्या मुद्द्यावर लक्ष केंद्रित करा आणि इतर मुद्दे समोर आणण्याचा मोह टाळा, जरी तुम्हाला वाटत असेल की ते चर्चेच्या विषयाशी संबंधित आहेत.

जबाबदारी घ्या

फॅमिली थेरपिस्ट कारी कॅरोल म्हणतात, “जे लोक बचावात्मक असतात ते त्यांच्या जोडीदाराला दाखवतात की त्यांना खरोखरच त्याच्यासाठी सर्वोत्तम हवे आहे.” “म्हणून, जेव्हा त्यांचा जोडीदार काही प्रकारची गरज व्यक्त करतो, तेव्हा ते लगेचच ते त्याला का देऊ शकले नाहीत याचे समर्थन करण्यास सुरवात करतात, स्वतःला सर्व जबाबदारीपासून मुक्त करून आणि समस्या कमी करण्याचा प्रयत्न करतात.

कधीकधी ते स्वत: ला बळी देखील बनवतात आणि तक्रार करण्यास सुरवात करतात: "मी काहीही केले तरी ते तुमच्यासाठी पुरेसे नाही!" परिणामी, जोडीदाराला वाटते की त्याच्या गरजा कमी झाल्या आहेत आणि दुर्लक्ष झाले आहे. असंतोष आहे. त्याऐवजी, मी सुचवितो की माझ्याकडे आलेल्या जोडप्यांनी वेगळ्या पद्धतीने वागावे: जोडीदाराला कशाची चिंता आहे ते काळजीपूर्वक ऐका, तुम्ही त्याच्या भावना समजून घेतल्याचे कबूल करा, जबाबदारी घ्या आणि विनंतीला प्रतिसाद द्या.

"पण" वगळा

"तुम्ही 'पण' हा शब्द वापरू इच्छित नाही," फॅमिली थेरपिस्ट एलिझाबेथ अर्नशॉ सल्ला देते. — मी क्लायंटला भागीदाराला “तुम्ही वाजवी गोष्टी सांगत आहात, पण …” असे म्हणताना ऐकतो, त्यानंतर ते भागीदार चुकीचे आहे किंवा मूर्खपणाचे बोलत आहे हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करतात. ते दाखवतात की त्यांच्या जोडीदाराच्या म्हणण्यापेक्षा त्यांना काय म्हणायचे आहे हे त्यांच्यासाठी अधिक महत्त्वाचे आहे. आपण "पण" म्हणू इच्छित असल्यास, थांबा. म्हणा, "तुम्ही योग्य गोष्टी बोलत आहात" आणि वाक्य पूर्ण करा.

"स्मार्ट" होऊ नका

"माझे ग्राहक फॉर्ममधील भागीदाराच्या विधानांवर टीका करण्यास सुरवात करतात, उदाहरणार्थ: "तुम्ही असा आणि असा शब्द चुकीचा वापरत आहात!" कारी कॅरोल म्हणतात, "आनंदी जोडप्यांमध्ये, भागीदार एकमेकांच्या विनंत्या आणि इच्छा ऐकण्याचा मार्ग शोधत असतात."